Анекдоты №5, Новини

3 чиса ночи БЕН ЛАДЕН звонит Бушу:
БЕН ЛАДЕН: ало Буш ?ето БЕН ЛАДЕН
Буш: да! чего надо?
БЕН ЛАДЕН: Буш мне сейчас приснился сонвижу я Афганистан, вижу дома, на домах вывески, на вывесках написано Алах ахбар!!! ну как???
Буш: слиш Усама мне тоже снился сон вижу Афганистан, вижу дома, на домах вывески...
БЕН ЛАДЕН: ну ну !!! и што там написано ???
Буш: а хер его знает я на иврите читать не умею ...

Израильские солдаты врываются в арабский дом в нем 3 арабаподходят к первому:
-ты что здесь делаеш ?
-нечего трахну питу трахну зату и иду спать .
подходят ко второму ты што здесь делаеш:
-нечего трахну питу трахну зату и иду спать.
подходят к третьему ты што здесь делаеш:
-нечего трахну питу и иду спать.
-а с затой что ?
-Зата ето я ...

Плывет корабль, вдруг капитан вызывает боцмана:
-боцман по нам выпустили торпеды нам пипец иди както подготовь команду !!!
ну выходит боцман на палубу:
-ребята я шас на счет три возьму сваи яйца ударю ими по палубе и корабль развалиться!!!
-все: да как??? да што??? да не может быть !!!
-начинает шитать раз два три Бах!!! Бах!!! Бах!!! карабль разлитается на мелкие кусочки.
боцман дрейфует в море тут к нему подплывает капитан:
-боцман что за х"йня торпеды мимо прошли!!!

В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

- В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент...
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

- Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука морзы...

- Какая страна самая смешная?
- US.
- Почему?
- Переключи раскладку!
- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

Одессит звонит жене из Парижа:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
..Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Объективная реальность это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в мозге.





Как вам новость?ПлохоПриемлемоСреднеХорошоОтлично!!!



Добавить пост в:
Ссылка на этот пост: Похожие новости:
{related-news}





 Комментарии (0)  Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.     




Регистрация
Напомнить пароль


Как качать эти ссылки? [для чайников]





Премиум аккаунты на Rapidshare.com
за 6.5$
function doVote( event ){var frm = document.vote;var vote_check = \"\";for (var i=0;i < frm.elements.length;i++) {var elmnt = frm.elements[i];if (elmnt.type==\"radio\") {if(elmnt.checked == true){ vote_check = elmnt.value; break;}}}var ajax = new dle_ajax();ajax.onShow (\"\");var varsString = "";ajax.setVar("vote_id", "4" );ajax.setVar("vote_action", event);ajax.setVar("vote_check", vote_check);ajax.setVar("vote_skin", "Default");ajax.requestFile = dle_root + "engine/ajax/vote.php";ajax.method = \"GET\";ajax.element = \"vote-layer\";ajax.sendAJAX(varsString);}Вы хотите ФОРУМ?
Да, конешноНет, он мне не нуженМне всерано


Публикации не попавшие на главную:
!!!LetitBit- заменил шаблон перед скачиванием файла!!!
Бухие телочки отпаливают после вечеринки
TeenSexFusion - Renata
Сынок подкрался незаметно
TeenSexFusion - Monica Sweat
Velicity Von - Sperm Filled Sluts 4
Adrianna
Mypreciousvirgins - Frida (HDTV)
Молоденькая стройная давалочка
Классная телка и сосет бешенно
Юная очаровашка Synthia
Carolyn
Sc2 - Projekt 54 - Junge Deutsche Paare
Sc2 - Mein Tagebuch
Renata & Eugeniusz
Leah Livingston - I Fucked My Bosses Daughter
Olivia Saint - Open For Cock #2
Бухая но роскошная
Eden Adams - Teens In Tight Jeans #3
Эротик №10



Лучшие Публикации:
» Девочка-прелесть позирует обнажонай !!!
» Сама невинность и красота
» "Русалки"
» Брюнетко
» Конфетка !!!
» Эротик №7
» Эротик №8
» Юморная подборочка на выходные
» Эротик №9
» PinUp... Художник Armando Huerta


Добавь к себе на:

hotlog_js="1.0";hotlog_r=""+Math.random()+"&s=85806&im=119&r="+escape(document.referrer)+"&pg="+escape(window.location.href);document.cookie="hotlog=1; path=/"; hotlog_r+="&c="+(document.cookie?"Y":"N");hotlog_js="1.1";hotlog_r+="&j="+(navigator.javaEnabled()?"Y":"N")hotlog_js="1.2";hotlog_r+="&wh="+screen.width+\"x\"+screen.height+"&px="+(((navigator.appName.substring(0,3)=="Mic"))?screen.colorDepth:screen.pixelDepth)hotlog_js="1.3"hotlog_r+="&js="+hotlog_js;document.write("")[AD]